Happy: 你要的我給不起,我要的你無能為力。

Friday, August 20, 2010

你要的我給不起,我要的你無能為力。

在一起時間過的好快,轉眼間居然已經八年了, 讓我們從20啷噹的男孩女孩,變成了30出頭的熟男熟女。

我們兩的脾氣個性其實很像,又硬又臭又倔強,又不願意先低頭,明明想合好,卻拉不下臉去跟對方說好聽的。但是,我知道你這點真的有在改,而且很努力在改, 我能感覺到,真的。

只是,從去年開始,你說你要成家,你想結婚,還找那首放生給我聽,我就知道你想說的了。

我知道是我個性很差,你有改,你有變,我卻仗勢著你愛我的優勢對你不體貼不溫柔,我知道你對我心寒了。我知道我的個性和脾氣對你造成很大的傷害,但是你有想過嗎,我並不是一開始就這樣對你的。

你總是喜歡在朋友面前裝闊,明明失業還三不五時想跟朋友去喝酒,我一個人賺給我們兩個人花,說真的,那段時間我真的很累,心裡身體都很累。尤其那時候你喝 酒回來總是喜歡深夜把我從床上挖起來,罵我,說我讓你多沒面子,讓你失去多少朋友的時候,我真的很想離開你。好不容易有了工作卻又做不久,好不容易有了工作卻一直想逃離自己的家和家人,好不容易有了工作,薪水那麼少卻又想買車,幫你付了頭期款和車險,你少少的薪 水卻根本連車貸都付不起,到最後還是我來收尾。

在一起八年你有工作的時間也才大概三年而已,這段時間我也故意擺爛過,不去找工作,沒想到出現的卻是一堆債務。

這段時間真的過的很難過,但是我們好不容易終於撐過去了,但是我的心也受傷了。

工作很累,只希望回家有人能陪我說說話,對我疼惜,但是回到家,永遠都是看到你在對著電腦。別的同事,總是說放假了跟男朋友去哪玩,男朋友送他什麼,在這種談話中,我永遠都是最安靜的那一個,因為我知道,對失業中的你,要求這些是很過分的。我不會要求你在物質上要給我多好的享受,但是你呢?讓你去跟朋友喝酒,酒酣耳熱想續攤,居然在我熟睡的時刻拼命打電話要錢讓你去喝,跟你說我隔天要上班不 能多說,跟你說我沒那麼多錢,你卻還對我發脾氣。懷孕了也不敢生,到現在我的心中還是有陰影你知道嗎?寒流來,孕吐讓我難過,偏偏肚子又餓,拜託你買點食物給我吃,你卻嫌外面太冷,不想去。真的餓到頭發 昏自己要去買,你居然還要我順便幫你買回來。光是這些,我就覺得你的改變對我來說,根本不算什麼。

但是,我還是愛你,明明有能力可以離開你,我卻捨不得,放不下。我知道你在去年我們吵架完之後真的改了很多,但是我還是沒辦法對你太好,尤其是想起你對我的暴力,想起你在深夜時喝酒對我的打罵,想起那天寒冷的雨夜讓我 自己一個人出門,拖著難過的身子還要幫你買宵夜。

你真的有改變,但是我對你的改變卻沒有回應,這次,換你累了。只是我沒想到,你是用這種方式來告訴我,用你的前女友。換我有所改變,你卻總是在半夜找他去西子灣,澄清湖,總是在接到他的電話時避開我,你表現的太明顯了。

只是你那時候還是不肯對我說實話,還騙我那是你的同事,一個有男朋友的女同事。其實在你對我說之前我也能感受到那個人的存在,只是我沒想到會是一個離過婚有兩個小孩的媽,大你我10歲的女人,是我的情敵。

你說,你有時候總是會不見幾個小時,就是去陪她。這句話讓我這半年來非常的痛苦,我知道她就住在我們家附近,而你也常常在你休假時不見人影,也不願意對我交代行蹤。元旦,你好不容易有一天可以陪我,卻還是被你父母叫回去,打電話給你,你說你在家,我聽到的卻是你在大馬路旁的車聲隆隆,不是你家安靜小巷子的聲音。

我知道你忍我夠久了,我知道你對我很不耐煩了,但是你如果真的不想跟我在一起,能不能請你老實直接對我說?我只是想要你在電話裡對我溫柔言語,我只希望在夜深人靜時有人能陪著我抱抱我,我只希望你能對我誠實。我雖然力氣大膽子大,但是我也只是個女人,我也希望有溫柔的懷抱,我更希望你能把我當一個女人看待。

你雖然有改變,但是我依然感覺不到你對我有什麼疼惜,放我一個人再深夜兩點的街頭只為了幫你買酒買宵夜,你知道在大街上我一個人騎車也會怕嗎?告訴你有用 ?我不奢求你買禮物送我,但是你可以不要把我當成免費的煙酒提供者可以嗎?幫你買便當買飲料是怕你會餓怕你會渴,擔心你上班來不及先幫你買好,這些心意在你 眼中算什麼?

我知道我很傻很白痴,很多知道我跟你的事情的人都說我太笨了,不需要對你那麼好,我知道是我自己心甘情願怨不得你,我知道我可以找更好的人,我知道是我在 纏著你讓你難過。
我知道我再對說你這些也只會換來"你只知道你對別人好的,別人對你好你有放在心上嗎?"
你對我好我當然知道,但是以前那些傷呢?

一個人會寂寞,但是我沒想到兩個人在一起也是那麼孤單無助。我沒辦法成為你要的那種溫柔小貓,你也沒辦法給我想要的體貼和關心,以及最重要的,誠實。你不會知道我有多累,因為你連最後搬走連垃圾都留給我,你也不會知道我現在多寂寞,不然不會連接到我的電話都是那麼的冷漠。但是你讓我知道,是時候了,該放手了。

還有我感謝你的母親,她讓我知道什麼叫做最可怕的貪得無厭。也感謝你的前女友,她讓我知道在背後默默不出聲而且不做任何要求的第三者有多可怕,殺傷力有多強。我也感謝你,這八年來有傷害但是也有些許的快樂。

這麼多年了,已經習慣你在我身邊,但是我相信,接下來我會習慣沒有你在身邊的日子。
我會努力忘掉你,我會的

3 comments:

簡念財 said...

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